Высокоинтеллектуальная свалка

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.
**

Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?
***

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!


Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"

Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!

Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!

Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!


Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…


Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***
Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

***
«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»

***

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
***

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.
***

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...

***

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

***

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

***

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

***

шел Малфой по лесу, навстречу ему дракон.
-к счастью, - подумал Малфой
-к обеду, - подумал дракон...

***

Снейп - Дамблдору:
- Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

***

Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает, расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает - туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает:
- Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь?
- Да, вот, энто... э... тулуп стираю.
- А в стиральной машине не пробовал?
- Пробовал, Гарри, только ...того... голова очень кружится.

***

Гарри - Невиллу:
-Ну, как решился твой вопрос с неудом по Зельеварению?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!

***

Бабушка воспитывает маленького Невилла:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого!
- Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу?

***

Невилл:
- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
- Видимо, в ДНК.


Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

***

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

***

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."


Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

***

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»


***

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

***

***

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

***

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".



Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!


Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.


Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!


Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?


Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.



Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...


"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.


Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!


***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Мало кто знал, что профессор МакГонагалл любила детей. Она даже действительно считала их цветами жизни. Ядовитыми. Сорняками.
Как только ОНА заходила в класс, все (включая преподавателей) переставали баловаться и чинно рассаживались за (под/на) парты. Так было всегда. Почти всегда.
Сегодня эта железная леди должна была заменить одного корявенького профессора, который умудрился подхватить насморк. Итак, МакГонагалл вошла в класс Однако, никакой реакции не последовало. Блэк всё так же исполнял ламбаду на радость Эванс и Тонкс, стоя на парте, Поттер висел на новенькой люстре, Малфой строчил очередное любовное послание Нарциссе, которая, в свою очередь увлеченно красила ногти розовым лаком Беллатрисе. Петтигрю жевал огромны бутерброд, Люпин дочитывал Войну и мир, Локхарт какого-то черта расчесывал уже почти лысую Миссис Норрис. И только Снейп сидел в углу и тихо вмыкал.
- Добрый день, класс! профессор повысила голос.
- Гав! раздалось откуда-то сверху и все дружно заржали, аки кони.
- Замолчите и спуститесь на землю, мистер Блэк, - МакГонагалл презрительно посмотрела на Сириуса, - Мистер Поттер, вас я попрошу тоже занять своё место.
В классе повисла тишина. Профессор с гордым видом подошла к столу.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Сегодня мы будем изучать боггарта. Кто знает, что это такое? Блэк.
НАРЦИССА:
- А чё я? захлопала длинными ресницами.
СИРИУС:
- Не ты, тыква!
БЕЛЛА:
- А чё я?!
МАКГОНАГАЛЛ : (тихо)
- Да, вас здесь целая популяция (вслух) Сириус, что такое боггарт? Вам это было задано на прошлый урок! Но ваш учитель.
ДЖЕЙМС: (радостно)
- Издох?
МАКГОНАГАЛЛ :
- НЕТ, Поттер, у него насморк! Блэк, что такое поттарт, тьфу, боггарт?!
НАРЦИССА:
- А почему сразу я?!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Не ты, а Сириус!!!
СИРИУС: (лениво)
- Это такая хрень летучая
МАКГОНАГАЛЛ :
- Нет, Блэк, это не то, что вы сказали!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Кто может сказать мне, что такое этот чертов боггарт?!
СЕВЕРУС: (тянет руку)
- Это такое создание, оно превращается превращается
ДЖЕЙМС:
- В Снейпообразных!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Достаточно!
СИРИУС:
- Страх какой!!!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Блэк, замолчите!
НАРЦИССА:
- А чё?
МАКГОНАГАЛЛ : - И вы тоже! Боггарт сидит вот здесь! постучала по шкафу
СИРИУС:
- Кто там?
ЛЮЦИУС:
- 100 грамм, Блэк!
СИРИУС:
- Дебил.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Прекратить этот базар!
СНЕЙП:
- Да!
ДЖЕЙМС:
- Не трынди, Снейп, а то зубов не досчитаешься!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Мистер Поттер, встаньте в угол! Я не шучу!
Джеймс поднимается и идёт в угол.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Блэк! Сириус! Что вы передаёте Люпину?!
СНЕЙП: (выхватывает записку)
- Оооооо, да тут сердечко
ЛИЛИ:
- Северус, перестань!
ДЖЕЙМС: (из угла)
- Снейп, стукач!
СИРИУС: (краснеет)
- Тебе конец, Снейп!
ЛИЛИ:
- Ну, пожалуйста, перестаньте!
РЕМУС: (тихо)
- Северус, отдай записку
СЕВЕРУС:
- Я отдам её профессору МакГонагалл !
МАКГОНАГАЛЛ : (забирает записку и рвёт)
- Достаточно. Боггарт это
Сириус тем временем бросается на Снейпа и они вместе падают под парту.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Блэк! Встань! Брось это! В угол!
СИРИУС: (бросает Снейпа)
- Как скажите, мэм - показывает Снейпу средний палец и плетется в угол.
РЕМУС: (всё так же тихо)
- Профессор, а можно я с друзьями в углу постою?
МАКГОНАГАЛЛ :
- В угол!
Ремус радостно бежит к переполненному углу.
Профессор злится.
МАКГОНАГАЛЛ : (злится)
- Вы самые отсталые ученики из всех!!!! Вы уже 5-й год учитесь, но так и не дошли до боггарта!!!! Нарцисса к доске!!! Нарцисса походкой топ-топ-топ-модели подошла к профессору.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Сейчас боггарт превратится в твой самый сильный страх Но ты должна представить что-то очень смешное и произнести Риддикулюс! Поняла? Запомнила последовательность?
НАРЦИССА:
- Да.
МАКГОНАГАЛЛ : (открывает шкаф)
- Давай! боггарт превращается в наглаженную розовую юбку.
НАРЦИССА:
- АААААААААААААА!!!! Нет! Только не это!!! убегает из класса.
Юбка порхает по аудитории, все лежат от смеха.
РЕМУС: (скромно машет палочкой)
- Риддикулюс! юбка окончательно залазит в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Так, теперь вы, Локхарт.
ЛОКХАРТ: (отрывается от флирта с Беллой)
- А что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ :
- У вас память отшибло? Риддикулюс и вперёд!
ЛОКХАРТ:
- Ах, да, я так и знал. Я ведь великий маг!
СИРИУС: (мрачно из своего угла)
- Мой зад больший маг, чем ты!
ЛОКХАРТ:
- Как брутально! У меня стресс
МАКГОНАГАЛЛ : (открывает шкаф и выпихивает несчастного боггарта)
- Пошёл!
ЛОКХАРТ:
- МАМА!
Боггарт с перепугу превращается в маму Локхарта.
ЛОКХАРТ: (любопытно)
- Мама? Ты пополнела?
Боггарт стесняется и возвращается в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ : (устало)
- Люпин, ну хоть вы сделайте что-нибудь дельное.
Боггарт выползает из шкафа и перед Ремусом появляется луна.
РЕМУС: (шепотом)
- Ре Ри Риддикулюс
Луна никуда не пропадает.
СИРИУС: (выскакивает вперёд)
- Ложись, братва! Риддакулюс-шмедякулюс!
Боггарт исчезает появляется дементор. В классе начинается паника. Дементор оказывается настоящим.
ДЖЕЙМС:
- Атас!!! бросает в дементора учебниками, - Блэк, что ты за хрень призвал?!
СИРИУС:
- А я типа знаю!!! Я ляпнул, что первое на ум пришло! бросает в дементора Снейпом, но промахивается.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Без паники!!!
Локхарт выпрыгивает в окно (благо 1 этаж) с воплем: Спасайте женщин и меня!
Малфой с ловкостью слонопотама выбегат в коридор, прямо с дверью. Снейп грустит, завалившись куда-то за доску. Лили и Тонкс дружно молотят дементора сумками, дементор пищит и сопротивляется. Беллатриса пытается прижаться к Артуру, но получает по голове от Молли стулом. Питер пытается последовать примеру Локхарт, но застревает в форточке. И только Ремус догадывается поискать в учебнике заклинание.
РЕМУС:
- Профессор, а что это?
МАКГОНАГАЛЛ :
- Это дементор, полагаю.
СИРИУС:
- Мы его ранили!!! Джеймс!!!
ДЖЕЙМС:
- Чем?
СИРИУС:
- Учебником по анимагии!
ДЖЕЙМС:
- Понял! бросает в дементора учебником, но попадает по Лили.
ЛИЛИ: (падает на только что выползшего Снейпа)
- Привет, Северус!
СНЕЙП: (краснеет)
- Привет, Лили Давно хотел тебе сказать, что ты мне очень нра - падает, пораженный ботинком Артура Уизли, активно сражающегося с несчастным дементором.
ЛИЛИ:
- Северус?
РЕМУС:
- Профессор, а что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ : (спокойно)
- Надо настроится на позитив и сказать Экспекто патронум.
РЕМУС: (направил палочку на дементора)
- Сеспекто матронум!
У дементора появился нос.
РЕМУС:
- Ой
МАКГОНАГАЛЛ : - Экспекто, Люпин.
РЕМУС:
- Экспекто матронум!
У дементоры отвалился нос, у Джеймса вырости крылья.
ДЖЕЙМС: (недовольно хлопая крыльями)
- Эй!!!
РЕМУС: (сосредоточился)
- Экспекто патронум.!!!
Ничего не случилось.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Хм
РЕМУС: (чуть не плача)
- Почему не вышло? Я так старался!
СИРИУС: (злится)
- Кто обидел Реми?!
РЕМУС:
- Дементор
СИРИУС:
-Чё надо говорить???
МАКГОНАГАЛЛ :
- Экспекто патронум.!!!
СИРИУС: (чмокнул Ремуса в щечку)
- Экспекто патронум.!!!- никакой реакции, - Экспекто патронум.!!!!!!! прыгает на дементора сзади и дубасит по голове палочкой, - Я сказал : ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ, блин! Ты, что не врубаешься?!
Дементор скулит и пытается отделаться от Сириуса. Но у него ничего не получается.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Осторожней, Блэк, поцелуй дементора высасывает┘
СИРИУС: (с фанатизмом)
- Патронум, урод!!! Полный тебе экспекто! Сдохни же!
Дементор вырывается и быстро улетает на родину в деревню Дементорово, Азкабанской области.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Хорошо. Блэк, вы так и в дальнейшем собираетесь бороться с дементорами?
СИРИУС:
- Ага
МАКГОНАГАЛЛ :
- Урок на сегодня окончен! Все свободны!
ДЖЕЙМС:
- Эй, а как же мои крылья?!

День клонился к вечеру. В кабинет трансфигурации, воровато озираясь по сторонам, прокрались два рыжих гриффиндорца.
- Ну что? Трансфигурируем чернильницы в кубки и испробуем сей чудесный напиток не как какие-нибудь маргиналы, из горла, а как короли, из кубков! – Фред изящным жестом извлек из-под мантии и поставил на парту бутыль где-то приватизированного огневиски.
- А если после наших манипуляций чернильницы превратятся в… эээ… розовых слонов? – губы Джорджа постепенно расползались в улыбке, не предвещающей ничего хорошего.
- Ну тогда, дружище, нам придется испить огневиски из чернильниц и пристроить слонов в зоопарк как редкий вид.
- Вот перспективка-то! – помирая со смеху, заметил Джордж.
- А можно устроить небольшой акт протеста против тирании и запустить стадо розовых слонов к Снейпу в подземелья. Бьюсь об заклад, такой экзотики он еще не видел!
- Нет, он просто подумает, что это последствия воздействия токсичных испарений и не обратит внимания. Фредди, а вдруг после наших уроков зельевар и правда их видит?
- Ха-ха! То-то я думаю, что у него такой злобный, блуждающий взгляд!
Просмеявшись, Фред стал обмахиваться Картой Мародеров, потом бегло взглянул на план коридоров. В один момент на лице гриффиндорца отразился тихий ужас. Сердце бешено забилось в груди.
- Легок на помине! Снейп!!! Принесла нелегкая!
Братья заметались на месте, ища глазами подходящее укрытие. Не долго думая, Фред открыл старый шкаф, запхал туда брата, залез сам и плотно захлопнул за собой узорчатую дверцу. В ту же секунду в кабинет зашел зельевар. Северус неспешно прошел к столу профессора Макгонагалл, чинно сел на стул и начал что-то писать. Шкаф, в котором сидели близнецы Уизли, находился в другом конце помещения, поэтому их шепота Снейп не слышал. Фред прильнул к дверце и стал наблюдать за происходящим в замочную скважину.
- Везет нам сегодня как утопленникам! А ведь день так хорошо начинался… - прошептал Джордж, отмахиваясь от паутины.
- Не дрейфь! Спорим, он щас уйдет? Наверно любовное послание пишет. Вот хохма! Сценка на свадьбе: Макгонагалл вся в белом, а Снейп как всегда…
Из шкафа раздался приглушенный смешок, но зельевар, занятый своим сверхважным делом, продолжал вдохновенно писать. Проходило время.
-Что-то он и не думает сваливать, – обеспокоился Джордж.
- Кажется поэму пишет. Не думал я, что у нашего разлюбезного зельевара такая тяга к писанине. Даа… Что любовь делает с людьми! Ужас! – почти обеспокоенно заключил Фред.
А меж тем Снейп все писал и писал. Создавалось впечатление, что он старательно выводит каждую букву, а потом долго на нее любуется.
- Вот засада! Это он еще долго будет так, а у меня уже все затекло, - простонал Джордж.
- Да ну? А я думал, что стоять на моей ноге тебе вполне комфортно!
- Ай… Кажется по мне кто-то ползает.
- Так шлепни его!
- Неа! Для Рона сберегу. Он их «любит».
Из шкафа опять раздался приглушенный смешок, а у зельевара тем временем закончились чернила. Северус оставил в покое пергамент, отложил перо, поправил складки мантии «цвета дементора» и вышел из кабинета. В шкафу тут же раздался двойной вздох облегчения.
- Ну наконец-то! Я думал, мы тут заночуем. Пора вдохнуть воздух свободы!
Фред бодро толкнул дверцу шкафа, но та, на удивление близнецов, и не думала распахнуться. Оказалось, что предмет мебели был не простой, а с подвохом: открыть замок изнутри было невозможно.
- Ничего! – прозвучал неунывающий голос Фреда. – Щас я найду палочку и… и…
Уизли начал ощупывать карманы, но его ждало разочарование.
- Джордж, дай мне палочку, свою я кажется оставил на парте.
- Эээ… Знаешь, не ты один…
- Чтооо???
- Ну извини! – саркастично отозвался Джордж. – Зато я не забыл самое главное.
В потемках что-то звякнуло. Это была бутылка огневиски.
- Ну и олух ты!
- Весь в старшего брата!
Такой аргумент опровергать было бессмысленно, ибо Фред сам при любом удобном случае напоминал, что Джордж младше его ровно на две минуты. И говорилось это таким тоном, будто бы это были не какая-то пара минут, а пара десятков лет.
- И как мы теперь отсюда выберемся?
- Может позвать Снейпа? Думаю, он еще не успел далеко уйти и вполне может услышать наши душераздирающие вопли, – забавлялся Джордж.
- Ага! Он услышит вопли, придет, а потом нас в этом же шкафу и похоронят. А если повезет, то и наградят посмертно, как первых гриффиндорцев, нашедших погибель от недрогнувшей руки зельевара. В любом случае, он торжественно снимет баллы, не смотря на то, что у нас уже снимать-то нечего. Вспомни хотя бы наш экспериментальный блевательный батончик, оставленный невзначай на парте Драко. Казалось бы, какой пустяк! Всего лишь два дня, проведенных слизеринцем в больничном крыле. Курорт, не иначе! Но, тем не менее, со Снейпом чуть не приключился удар. До сих пор удивляюсь, как он не охрип? Столько орать…
Оба близнеца прыснули от смеха, на минуту забыв о своем непростом положении, которое тут же усугубилось еще больше. В кабинет вернулся Снейп.
- Нееет!!!
- Дааа!!!
- У него что, склероз? Решил сварганить письмо по второму разу? – возмутился Джордж.
- Кажется зельевар уходил советоваться с Дамблдором по поводу средств художественной выразительности. Только послушай: «Дорогая Минерва! О, несравненная долька моего сердца! О, думосброс всех моих мыслей! Я к вам пишу…» И такая подпись в правом нижнем углу: «Черный Ловелас»
Пока зельевар дописывал послание, его не оставляло чувство, что в кабинете он не один. Поначалу Снейп убеждал себя, что это ему только кажется, что систематический недосып и нервное напряжение на уроках у гриффиндора дают о себе знать.
Вот, я уже слышу голоса…
Профессор прислушался и своим черным зорким глазом оглядел все углы.
Хм… Наверно мыши. Завтра же скажу Филчу, что его Норрис такая же никчемная, как Поттер!
Снейп скривился, представил себе Поттера в белых тапках и уже собрался дописать последнее слово, как из шкафа донесся звук бьющегося стекла.
В этот самый момент в шкафу…
- Молодец!
- Она выскользнула!
- Кажется наступает наш звездный час… Ну что, когда откроет, выпрыгиваем с криками «Сюрприз!!!»?
У преподавательского стола…
Снейп, окончательно уверившись в том, что это вовсе не обострившаяся паранойя, с палочкой наизготовку по стеночке стал подкрадываться к шкафу.
- Кто бы ты ни был, приказываю тебе выйти немедленно! Или я за себя не ручаюсь! – голос зельевара звучал уверенно и грозно, глаза горели хищным огнем, складки мантии зловеще колыхались.
Видел бы меня сейчас Поттер! Наверняка бы все локти себе искусал, что ему никогда не быть таким смелым, отважным и… красивым!
Одной рукой профессор элегантно пригладил сальные черные волосы, другой же рукой держал палочку так, будто бы собрался дережировать шкафом.
- Итак! Я жду! Нет! Я считаю до…
Снейп стал по очереди загинать пальцы. Считал, сбивался, потом считал заново. Палочка в руках очень мешала процессу, да и токсичные испарения, которые Северус вдыхал час назад на зельях дали о себе знать. Профессор перемудрил.
- Я считаю до сто двенадцати и ТЫ выходишь, не делая резких телодвижений! Раз, два, три…
Прошло некоторое время. Снейп почти впадал в забытье.
- Девяносто четыре, девяносто пять…
Тем временем в шкафу…
- Ну что, сдаемся? – хохотнул Джордж.
- Самое время! – иронично протянул Фред, сделал глубокий вдох и, отстукивая по дверце «азбуку Морзе», крикнул так, чтобы его было слышно. – Профессор! Мы как бы… при всем желании не можем выйти отсюда! Дверь, знаете ли… захлопнулась!
Снейп, ожидавший встретить более достойного противника, чем парочка гриффиндорцев, разочарованно закатил глаза, махнул наконец своей палочкой и открыл злополучный шкаф. Перед взором профессора предстала интересная картина: Фред деловито стоял заваленный старыми мантиями, а Джордж держал в руках разбитую бутылку огневиски.
- Профессор, мы вам снимся!
Северус по природе своей вообще мало чему верил, а в то, что ему могут присниться гриффиндорцы и подавно.
- Десять баллов с факультета! Кстати, это еще что? – зельевар указал на побитую стеклотару.
- Это не наше! – хором сказали коварные Уизли.
- Это здесь уже было! Да-да-да! – закивал Фред, пытаясь не засмеяться и придать своему лицу более праведный вид.
- Огневиски… Странно! - Снейп в задумчивости возвел глаза к потолку.
Я, конечно, понимаю Трелони... Но чтобы Минерва!
Когда близнецы были наказаны и отправлены в свою гостиную, Северус, поразмышляв еще немного, взмахнул своей палочкой и бутылка стала целой, потом взмахнул второй раз и она наполнилась содержимым. Снейп улыбнулся сам себе, в очередной раз подосадовал, что его мастерства не видит Поттер и хотел, было, поставить огневиски на преподавательский стол, но решил задержаться еще немного…
Через пару часов в кабинет трансфигурации зашла Макгонагалл и обнаружила на своем столе недопитую бутылку с коричневой жидкостью и текстовое послание, написанное мелким каллиграфическим почерком.

«Многоуважаемая Минерва! Смею довести до вашего сведения… (далее идет отчет о посещаемости, о квиддиче и т. д. и т. п.) Ваш Поттер опять осмелился нагрубить мне, а Лонгботтом взорвал последний в моем кабинете котел. Я, естественно, отнял у них баллы, но прошу проследить за поведением учеников»
Заключительная и наиболее обширная часть послания значительно отличалась от предыдущих: буквы плясали, а строчки находили одна на другую.
«Быллы, быллы… Это же, в сущности, такая ерунда! На нашей бренной земле есть вещи поважнее. К чему слова? Я старый солдат и не знаю слов любви. Не знаю, именно поэтому пишу сейчас под диктовку одного знакомого директора. Минерва! О, несравненная долька моего сердца!...»

Пособия для женщин по защите от насильника

" Чтобы надежно защититься от насильника,
сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и,
вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в
открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху
в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и
нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный
удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы,
скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В
освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь
ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у
насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника. "

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то *нецензурная брань* поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: *нецензурная брань*…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: *нецензурная брань*. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: *нецензурная брань*, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: *нецензурная брань*, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: *нецензурная брань* козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.